Практика. Мы представляем наше будущее чем-то вроде развилки из многочисленных путей, коридоров событий и знаем о том, что каждый день мы своим выбором идем по тому или иному пути. Эта теория очень привлекательна, потому что она таит в себе огромный потенциал: в каждый момент перед нами могут быть открыты бесчисленное количество дверей в любое будущее, которое мы только можем себе нафантазировать. И еще потому, что это вовсе не теория, а реальность: своими желаниями, как ключами мы и вправду открываем любую дверь в свое самое невероятное завтра.
Но знаете что: наше с вами прошлое тоже может иметь множество вариантов, точно таким же образом. И мой любимый великий квантовый мыслитель Стивен Хоккинг даже это доказал.
Прошлое может содержать любое количество вариантов, хотя в данный момент мы в своей голове держим только какой-то один. Иногда впрочем, эти варианты могут видоизменяться и заменяться, чаще это происходит бессознательно, незаметно для нас самих. Но этот процесс мы можем взять в свои сознательные руки, и каждая замена прошлого принесет в наше настоящее какой-то определенный оттенок. Это, несомненно, будет творением нашего нового настоящего, которое сформировалось с учетом нового прошлого.
Но не бойтесь, я не буду углубляться в квантовые множества, хотя если интересно, можно изучить труды о множественности миров блестящего математика Хью Эверетта. Поговорим о карме – помните, это наши негативные или позитивные переживания, что-то, что связано с какими-то ключевыми моментами из прошлого, травмами, трагическими или счастливыми событиями, вспышками воспоминаний, которые несут в себе эмоциональный момент. Переживая их мы вновь радуемся или огорчаемся.
Это наш эмоциональный якорь, эзотерическими словами – заякоренная энергия. И вот, с возрастом таких якорей становится все больше и больше, поэтому мы с грустью видим, что наша душа больше не может летать, в нас нет того первоначального света и легкости, которые так воодушевляли в детстве. Душевные травмы, множество затянувшихся или не совсем шрамов на сердце, гигабайты фотографий и файлов-суждений, мешки тяжелых воспоминаний из прошлого не дают нам радоваться настоящему.
Но всегда ли наши прошлые воспоминания истинны?
Нет, не всегда. Удивительное свойство нашего мозга таково, что мы можем придумать себе воспоминание и заставить себя верить в него. Это "ложное воспоминание" и можно назвать одним из вариантов нашего прошлого.
Давайте я вам приведу собственный пример. Я очень часто вспоминаю из детства такую картинку, она глубоко засела в подсознании: я одна в комнате и плачу очень горько. Мне 4 года, но я чувствую глубокое отчаяние и беспредельное одиночество, ощущение ненужности и непонятости. Никто не хочет пожалеть малыша, и поэтому кажется, что мир и никто-никто в нем не любит его.
Следующая сценка: я постарше, мне лет 7-8, наблюдаю, как мама возится с моим маленьким братиком и думаю о том, почему же мама не любит меня. Моя мама любит брата и мое ощущение ненужности и нелюбимости растет. Дальше в подкорке отпечатались старшие классы с постоянными родительскими упреками, этот непростой период переходного возраста тоже ассоциируется в моей памяти с тяжелым ноющим чувством бесполезности и никчемности.
Ну вот: сами можете догадаться, какая картина мира постепенно складывается у ребенка, который думает, что мама с папой не любят его. ведь родители для него олицетворяют весь мир.
И такая травматическая парадигма воспитывает из малыша взрослого – неуверенного в себе, но уверенного в том, что мир недружелюбен и несет только плохое. И у каждого из нас, я точно знаю,есть полный набор таких установок из детства, он формирует наш сегодняшний взгляд на жизнь.
Когда я стала заниматься духовными практиками, направленными на исцеление душевных травм, прекрасно помню, что мое неприятие мира держалось именно на этих столпах. Я оправдывала себя словами, дескать, ну что тут поделать? "Да я такая, железно", - разводила я руками, - "ну не повезло мне. И с этим, к моему глубокому сожалению, ничего не поделаешь! Да, мои родители не любили и не хотели меня, они считали, что я ничего не стою, а у меня нет причин не верить им".
Но поделать что-то с этим можно и нужно. И мое Высшее-Я проводило меня через все этапы моего духовного исцеления. Я занималась регрессиями и поднятиями травм из прошлого, пыталась вспомнить свое прошлое, и оно буквально держало меня за руку в такие моменты.
Чтобы понять и оценить то, что же со мной происходило на самом деле, приходилось немного подниматься из той точки Я, которая находилась в самой глубине эмоциональных переживаний этой картинки чуть-чуть в сторону. И с безэмоциональной высоты наблюдателя чаще всего открывался очень странный вид на эту картину. Появлялся вопрос: а все ли так происходило со мной, как я привыкла думать? Конечно, вроде да, но получалось так, что вся та картина моего прошлого была сложена мной на основе обрывочных воспоминаний из прошлого. Из нескольких негативных воспоминаний. Я брала темные кирпичики и складывала из них свой мир, светлые же кирпичики откидывала. Те сцены, которые подтверждали любовь родителей, их поддержку и то, что мое детство было радостным, ярким и там было достаточно любви, вот эти сцены были почему-то вычеркнуты моим мозгом из моей памяти. Моими воспоминаниями о прошлом управляла моя обида на родителей, которые были обычными простыми работягами и, конечно же, любили меня по-своему. Времена были не простые и им было некогда разбираться в моем непомерно требовательном характере. Порой я вела себя как маленький неспокойный чертенок, не желая подстраиваться под взрослые правила и, естественно, часто оказывалась плачущей где-нибудь в гордом и непреклонном одиночестве. Бедные мои усталые родители изрядно помучились со мной.
Хоть я была сама виновата в своей вынужденной изоляции и в страданиях, они, мои вынужденные страдания не позволяли смотреть на ситуацию трезво. И в итоге я благополучно перевесила вину на родительские плечи и впоследствии вообще вычеркнула их из списка любимых и близких людей
Сейчас же я вижу, как я выдумала себе фальшивое прошлое. Я хоть и бессознательно, но все же была не права. Обида на родителей сменилась пониманием того, что они хоть и маялись со мной, но сделали все возможное, чтобы дать мне свою любовь. Я тем самым переписала свое прошлое и теперь не было ничего, что могло бы заставить меня верить в то, что есть причина считать себя жертвой: жалкой, нелюбимой и недостойной любви и поддержки мира. Я переписала огромный кусок кода программы своей жизни и почувствовала, как огромная тяжесть этих кандалов обиды свалились с меня.
Статьи
08.05.2024
04.05.2024
24.04.2024